我仍旧爱他死不悔改 (第1/1页)
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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。
我说,我彻底失败了,他真的不要我了。
颓唐着坐在地上,靠着奶奶的轮椅,泣不成声。
奶奶心疼地安抚我,连声叹气咒骂爷爷做的坏事。
她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本,和几张老照片,照片里的人仍旧笑得灿烂。
奶奶说,她把我中学的日记本拼好了,原想等我我把林哥领到她面前时,再给我们的。
我翻看了几页,哭得眼睛愈发酸涩刺痛,头疼地要晕过去。
奶奶什么话也没说,摸着我的头让我哭了很久很久,最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。
醒来时,我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我,见我醒来,仓皇愧疚地对我道歉。
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后来,我继续忙于工作,企图用繁重的工作把自己麻痹,让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。
我终究还是失败了,一如既往。
任由思念疯长,爱意裹挟着刺痛将我包围。
我泄气了,消沉了好久,再苟延残喘地爬起来生活,时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他,让我逐渐变得温和。
我仍旧睡在那阳光一样的房子里,偶尔回老家陪陪奶奶,工作算不上用心了,常常混着混着摸鱼。
天气好的时候,我会去湖边晒晒太阳,偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花,甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。
我迷上了钓鱼。
我还养了一只叫小余的狗。
我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样,活成林哥迷途的影子。
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前段时间,老k和我说,林哥在帖子上写了我们的事。
我好开心啊,他称我为小狗,他说他喜欢我,他说他爱我,我简直欢喜得要哭出来,我的眼泪总是对他不设防的。
我发现我真坏透顶了,我让他反反复复的痛苦,他在我的爱里精神恍惚,精疲力竭,痛不欲生。
我终究还是做了掏他心肺的侩子手。
在他眼里五年的纠缠痛苦,却是我十多年跟在他身后为数不多的,断断续续的,得偿所愿的幸福。
我开始有点后悔五年前出现在他眼前了,在他身后跟上一辈子也挺好的,他只要站在那里,我便会无可救药地爱他。
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